Go, Aboutaleb, go!

"Zijn heldenstatus verankerde Aboutaleb definitief toe hij kort geleden eigenhandig – na een wilde achtervolging nota bene - een winkeldief bij de lurven greep en hem tegen de grond Chuck Norriste.'

Lees artikel

Een brief aan Mark Rutte, van een ondernemer

Een open brief aan Mark Rutte. "Mark, we moeten praten. Koffie?"

Lees artikel

Verlossing

“Nu moet u niet ineens meer verstand gaan hebben van computers dan wij, hoor. Bovendien, u woont op het verkeerde adres. Ja, u woont een paar meter te ver weg. Drie meter, om precies te zijn."

Lees artikel

Faaljagerij

"Paarden kan je kennelijk aan een fietsenstalling binden. Ik ging, nog immer in de waxcoat van dat meisje gevouwen, mee naar binnen. Paard aan het fietsenrek."

Lees artikel

Galopperen in een Ford Mustang

"De Ford Mustang is uiteindelijk vooral een uiterst curieus versierde peniskoker (nooit vragen naar de inhoud). Of in elk geval vind ik dat van het model dat ik een dikke week lang mocht testen."

Lees artikel

Wat Opa zegt is waar…

"Opa werd makkelijk 160. En wat Opa zegt is waar."

Lees artikel

Stil

"De vitrines laten koffers zien, potten, brillen, scheerkwasten, bidtapijten, zelfs kunstbenen en de vreselijke verzameling haar. En kinderschoentjes. Kinderschoentjes." - Een bezoek aan Auschwitz

Lees artikel

Artikel

Pumpstumpers

Het is net zomer. Het buitenleven komt op gang. Dikke rijen bij Capri, Venezia, De IJssalon en andere verkoelende etablissementen. Mooi moment voor ‘mensjes kijken’. Terwijl ik mijn schaamteloos volle beker ijs rustig leeg lepel (ik kan nooit zo goed kiezen maar er móet altijd Amarenakers en After Eight-ijs gegeten worden, echt hoor Capri, wat doe je me aan) zie ik een meisje voorbij wankelen. Op hakken. Van ongeveer een centimeter of 8 – nog steeds amateurniveau, vind ik. Kennelijk zijn de eerste zonnestralen aanleiding om de anders zo comfortabele gympen – of Crocs, godbetert – te verruilen voor prettig opengewerkte peeptoes. Prima. Maar dan moet je er wel op kunnen lopen. Of blijf zitten. Ze heeft wat weg van een dronken giraffe. Niet dat ik ooit een dronken giraffe tegen het lijf liep, maar ik veronderstel dat het er zo uit moet zien.

In haar kielzog twee vriendinnen, neem ik aan althans, die ook de zomer in hun bol hebben. Zij hebben hun Uggs chirurgisch laten verwijderen en ze eindelijk ‘es in de was gesmeten. Nu wagen ze een moedige poging – elkaar stevig vasthoudend – om op respectievelijk gifgroene pumps en signaalrode slingbacks het einde van de straat te halen zonder te zwikken. Hi-la-risch. Niet gelukt, trouwens.

Dames: Doe. Het. Niet.

Later die avond, terwijl ik aan de cocktails zit (ik kan nooit zo goed kiezen maar er móet altijd een Multiple Screaming Orgasm en een White Russian gedronken worden, echt hoor Breakaway Café, wat doe je me aan) zie ik iemand op grandioze pornohakken voorbij komen. Strakke korte jurk, big hair, bling van een decennium geleden en misschien net iets te veel make-up. Tikkeltje ordi, om het eens eufemistisch uit te drukken. Maar wel met trefzekere passen op minstens 14 centimeter, zonder te zwikken, laat staan te struikelen. Een aangeboren talent. Iemand van wie de voornoemde pumpstumpers beslist iets kunnen leren

Ik neem het schouwspel nog even in me op en glimlach.

Hij glimlacht terug.

 

Comments are closed.