Go, Aboutaleb, go!

"Zijn heldenstatus verankerde Aboutaleb definitief toe hij kort geleden eigenhandig – na een wilde achtervolging nota bene - een winkeldief bij de lurven greep en hem tegen de grond Chuck Norriste.'

Lees artikel

Een brief aan Mark Rutte, van een ondernemer

Een open brief aan Mark Rutte. "Mark, we moeten praten. Koffie?"

Lees artikel

Verlossing

“Nu moet u niet ineens meer verstand gaan hebben van computers dan wij, hoor. Bovendien, u woont op het verkeerde adres. Ja, u woont een paar meter te ver weg. Drie meter, om precies te zijn."

Lees artikel

Faaljagerij

"Paarden kan je kennelijk aan een fietsenstalling binden. Ik ging, nog immer in de waxcoat van dat meisje gevouwen, mee naar binnen. Paard aan het fietsenrek."

Lees artikel

Galopperen in een Ford Mustang

"De Ford Mustang is uiteindelijk vooral een uiterst curieus versierde peniskoker (nooit vragen naar de inhoud). Of in elk geval vind ik dat van het model dat ik een dikke week lang mocht testen."

Lees artikel

Wat Opa zegt is waar…

"Opa werd makkelijk 160. En wat Opa zegt is waar."

Lees artikel

Stil

"De vitrines laten koffers zien, potten, brillen, scheerkwasten, bidtapijten, zelfs kunstbenen en de vreselijke verzameling haar. En kinderschoentjes. Kinderschoentjes." - Een bezoek aan Auschwitz

Lees artikel

Artikel

Pornohakken

Zo af en toe moet het even. Vooral als je het instorten nabij bent. Dan ga je opladen in Drenthe. En dat werkt. Altijd. De rust. De ruimte. De natuur. Het is een feest. Maar het is los van de eindeloze boswandelingen – waarbij je gewoon 3 uur lang niemand tegen hoeft te komen – ook erg belangrijk om even canailleus te shoppen. Emmen en Assen lenen zich daar prima voor. Wel een paar hippe winkels (die moet je even weten te vinden), maar geen kauwgom kauwend je met 180 beats per minuut uit de winkel kijkend Breezervolk dat personeel moet voorstellen. Kortom; een verademing.

En zo wandelde ik ook een schoenwinkeltje in. Vooral omdat er onweerstaanbare killer heels in de etalage stonden. Binnen trof ik een enorme schoenenhomo. Met een heel hoog ‘Sex and The City-gehalte’. Perfect afgetraind en dito gebruind lijf, korte strakke broek en een net niet doorschijnend nauwsluitend T-shirtje. En hij leek zo uit een salon te komen. Hij had duidelijk een oprechte liefde voor de hogere hak. Voor de vrouw. Je zou ‘em echt zo inpakken en meenemen als nieuwe ‘gay best friend’.

Enfin, lyrisch was-ie. Vooral omdat ik bijkans likkebaardend voor de stellingen vol pumps, laarsjes en slingbacks stond. Hij had meteen een briljant idee. “Joh, weet je wat jij eens moet doen? Deze!”, wijzend op een paar enorme pornohakken. “Ja meid, echt hoor. Die zijn zooo van nuhuu. En aan jouw voeten kan ik met gemak 12 cm hangen. Dat zie ik zo, daar wandel je zo op weg, hoor.” Ja, dat klopt ook wel.  “En als je de gezusters  er niet uit laat hangen, dan wordt het ook niet ordinair. Beetje down dressen, zeg maar. Nee, ze zijn echt he-le-maal jij.” Ik durfde hem eigenlijk niet meer teleur te stellen. Vooral omdat-ie zo overduidelijk blij was met iemand die eindelijk zijn liefde begrijpt – dat blijkt namelijk niet mee te vallen in Drenthe. Daarbij komt dat hij – hard met zijn handen in het gezicht wapperend – zijn opkomende tranen poogde te bedwingen nadat ik hem verteld had dat Drenthe een minstens zo grote liefde is. Verkocht dus, die pornohakken.

Ze gaan naar alle waarschijnlijkheid gewoon ongedragen de kast in. Zelfs voor iemand met mijn hakkenreputatie zijn ze een beetje ‘too much’. Voor de verzameling dan maar.

Meid, ik hou d’r van.

Comments are closed.