Go, Aboutaleb, go!

"Zijn heldenstatus verankerde Aboutaleb definitief toe hij kort geleden eigenhandig – na een wilde achtervolging nota bene - een winkeldief bij de lurven greep en hem tegen de grond Chuck Norriste.'

Lees artikel

Een brief aan Mark Rutte, van een ondernemer

Een open brief aan Mark Rutte. "Mark, we moeten praten. Koffie?"

Lees artikel

Verlossing

“Nu moet u niet ineens meer verstand gaan hebben van computers dan wij, hoor. Bovendien, u woont op het verkeerde adres. Ja, u woont een paar meter te ver weg. Drie meter, om precies te zijn."

Lees artikel

Faaljagerij

"Paarden kan je kennelijk aan een fietsenstalling binden. Ik ging, nog immer in de waxcoat van dat meisje gevouwen, mee naar binnen. Paard aan het fietsenrek."

Lees artikel

Galopperen in een Ford Mustang

"De Ford Mustang is uiteindelijk vooral een uiterst curieus versierde peniskoker (nooit vragen naar de inhoud). Of in elk geval vind ik dat van het model dat ik een dikke week lang mocht testen."

Lees artikel

Wat Opa zegt is waar…

"Opa werd makkelijk 160. En wat Opa zegt is waar."

Lees artikel

Stil

"De vitrines laten koffers zien, potten, brillen, scheerkwasten, bidtapijten, zelfs kunstbenen en de vreselijke verzameling haar. En kinderschoentjes. Kinderschoentjes." - Een bezoek aan Auschwitz

Lees artikel

Artikel

Klusjesmannen

Ze willen gek genoeg nooit dat je ze zo noemt. Klusjesmannen. Op hun meestal verfomfaaide visitekaartje (als ze die al hebben) staat vaak – afhankelijk van de klus waarvoor ze worden ingeschakeld – aannemer, timmerman, elektricien, loodgieter, behangspecialist, verftechnicus, interieurafbouwer of zelfs interieurmanager. Ik doel in dit geval niet op de echte vakmensen, maar op de ‘manussen-van-alles’.

Het liefst klus ik zelf maar ik ontbeer de tijd, de fysieke kracht soms en niet in de minste plaats het talent voor het hanteren van een waterpas. Dus schakel ik zo af en toe hulp in. En dat valt soms niet mee.

Klusequivalent van hersenchirurgie

Zo was daar eens de gepensioneerde man die via de interieurwinkel werd ingezet om mijn Eijffinger behang in de overloop op de wand aan te brengen. Dat luisterde nogal nauw, dat behang. Daar begin ik dus zelf niet aan. Ik had geen idee dat behangen het klusequivalent van hersenchirurgie of raketwetenschap was. Maar de bejaarde behanger heeft me dat bij herhaling uitgelegd. Ja, ik had toch een mazzel met deze man. O, o, o, wat had ik het goed getroffen. Het is overigens zo’n intensieve bezigheid, dat behangen, dat je minstens ieder half uur een kop koffie moet drinken. Wat fijn toch dat ik het kon uitbesteden.

Gebarricadeerde  badkamer

Nadat ik terug kwam van het uitlaten van de hond liep ik nog even naar boven om te kijken hoe het ging. Een hevig transpirerende en duidelijk minder fris ruikende behanger groet mij en wil nog eens horen dat ik zijn werk bewonder. Als ik de badkamer in wil lopen om even mijn handen te wassen wordt de deur geblokkeerd door een trapleer, een emmer behanglijm, een stoel (?), een grote tas en een overjas. Ik loop wel even naar beneden. Weg van de minste weerstand.

Ik ben er een beetje een pietlut in overigens, vreemde mensen op mijn toilet. Een plas kan ik nog billijken, maar ik word er toch een beetje naar van als de heren klusjesmannen op hun gemak gaan zitten om mijn verjaardagskalender te lezen, als u begrijpt wat ik bedoel. Gelukkig had ik hem nog niet naar beneden zien komen om van het toilet gebruik te maken. Toch wel gek eigenlijk, met al die liters koffie.

Maniakale desinfectie

Als het behang dan eindelijk strak op de muur zit en ik met hem afgerekend heb loop ik naar boven om de troep op te ruimen die hij heeft achtergelaten. Een chirurg heeft immers ook zusters ter assistentie, om over een raketgeleerde maar te zwijgen. Daar tref ik niet alleen lijmresten all over the place, maar ook een eindelijk vrije gang naar de badkamer. Als ik de deur open komt er een walm van ellende me tegemoet en realiseer ik me waarom deze zo zorgvuldig gebarricadeerd was. Natuurlijk is-ie niet beneden naar het toilet geweest, maar erger nog; in mijn badkamer! Getverdegetver. Het ontbreken van toiletpapier berust niet op vergeetachtigheid. En de stortbak is niet voor niets afgetapet. Dat toilet in namelijk defect. Dat komt een andere klusjesman volgende week oplossen. Hoe haalt-ie het in zijn hoofd om daar op zijn gemak zijn darmen te legen en het vervolgens zo te laten liggen! Half brakend heb ik met de meest agressieve schoonmaakmiddelen de boel gedesinfecteerd (een ritueel gelijk) en snel alle ramen tegen elkaar opengezet.

Even later valt bij mij een volgend kwartje. Waar heeft ie in vredesnaam zijn billen mee geveegd?

Ik mis overigens nog steeds een handdoek.

Reageer

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *